"Eu sabia que terminaríamos, eu sabia que era uma viagem sem destino, sabia desde o inicio e não sabia, não sabia que doeria tanto, que era tanto, que era muito mais do que se pode sabe, ninguém pode saber um amor, entender um amor, tanto que terminou sem muito discurso, foi uma noite em que você quase pediu, me deixe. Ora, pra que me enganar: você realmente pediu, sem pronunciar palavra, você vinha pedindo, “me deixe! Olhe o jeito que te olho, repare em como não te quero mais, me deixe!” E eu, de repente, naquela noite que poderia ter sido amena, me vi desistindo de tentar fazer as coisas darem certo e desistindo de nós dois em menos de dez minutos, a decisão mais rápida da minha vida, e a mais longa que me doeu muito, começou a ser amadurecida desde o dia em que falei com você pela primeira vez, desde uma tarde em que nem tínhamos iniciado nada e eu já amadurecia o fim, e assim foi durante os anos em que estivemos tão juntos e tão separados, eu em constante estado de paixão e luto, me preparando para o amor e a dor ao mesmo tempo, achando que isso era maturidade. Que idiota eu sou, o que é que amadureci?
Nada, nem a mim mesma, jamais deixei de ter 5 anos nem quando eu tive 15, nem quando fiz 17. Nunca tive idade, ela de nada me serviu, ser lúcida sempre foi apenas uma maneira de parecer elegante, uma estratégia para a convivência. Você lembra como eu chorei aquela noite, lembra do fim, você não pode ter esquecido aquela cena, entramos em casa sem acender as luzes, você olhando para fora da janela enquanto eu derramava toda a minha frustração e meu desespero, como se a culpa fosse minha e não sua, ou se fosse sua culpa e não minha, como se existisse culpa para este fim de relação de namoro que nunca chegou a ser um. Foi uma relação que não tinha mais combustível, nem mais estrada. Faz quanto tempo desde aquela cena? Eu consigo enxergá-la por vários ângulos, vejo você de costas pra mim, parecia um soldado, tão ereto em vigília de si mesmo, querendo saltar do terceiro andar sem precisar passar pela porta, sem passar pelo “adeus”, e eu, curvada, amparada em algum móvel, demolida, esgotada, e então, a cena seguinte: nós dois de frente um para o outro, mas com as cabeças abaixadas, você não queria ver meu rosto, e eu estava espantada e com raiva do seu, tão sereno, aliviado , quanto tempo faz? 15 minutos, 20 minutos desde de que você saiu aqui de casa? Eu ainda estava quieta agora há pouco, eu ainda estava sem pensar e sem sentir essa merda toda, e de repente me deu uma calma, nenhuma desgraça aconteceu, você desceu pelas escadas, eu vi pela janela o seu carro saindo da garagem e não chorei, eu fui para o banheiro, não lembro, e botei uma camisola e fui pra cama e não chorei, não pensei, não senti, não chorei, entendi, não entendi, não pensei, acho que dormi."

— Gabriela Moraes (via sehnsuchht)